后纯情
后纯情
写下,试图忘却任何守望的姿态,
我不妥协,自由地飞。
越过悲欢,
继续写青春的妖娆,写似水年华,写蝴蝶的蜕变,
写瞬间的幸福……
然后手握微小的情节, 知足。
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【NO·2 虹】一滴雨的重量(下)
作者:自由雨儿 提交日期:2009-9-1 21:54:00 正常 | 分类: | 访问量:1556

Part 05



      老师专门用了一节课点评作业。他说大多数同学的作业都完成得不错,我暗想我应该不在大多数之列,因为对这次作业我自己都不满意。但我没想到的是“大多数同学都完成得不错”。也许他们都一面对同学说不会写,转身又四处求教、参考、借鉴,想尽办法完成一次漂亮的作业,毕竟这是要记入平时成绩的。更重要的是自己的成绩要往前,别人的最好往后。马上我又觉得自己有这样的想法太阴暗。为什么自己不努力完成作业,不明白竞争是残酷的和缺乏人情味的道理还企图找借口。可更让我目瞪口呆的还在后面。


       老师在多媒体上展示了本次优秀的作业。用他的话说,这份作业有创意,够规范和专业,无论从哪方面来讲都几近完美。台下的同学们都看呆了,大概大多数人还在后悔自己的作业没“完善”得这么彻底。不一会儿又有人在窃窃私语,大意是这作业大概是找师哥、师姐捉刀的,甚至有可能是找圈内的专业人士写的。毕竟第一次练习就能写成这样,好象可能性不大,而我也基本同意这种臆断。


       看到老师在台上眉飞色舞的样子,我纳闷:难道他就一点儿不怀疑这作业的真实性吗?或者他是想用这种方式刺激大家今后写得更好,明白山外有山,楼外有楼?要不就是想借此含蓄地说明他的课上得好,否则他的学生怎么一下笔就能写得这么优秀呢?不管怎样,这样的作业就是优。这就是结果,一个任何人都无法改变的结果。


        我笑了笑,为自己这些八卦的想法,有种自嘲的意味。当下课铃声打响,同学们渐渐散去,我开始思考一些问题:比如究竟过程和结果谁更重要?晚上我在电话里把事情告诉了我妈。我妈心痛我怎么这么老实。她一本正经地对我说,别人都知道“写”一份好作业交上去给老师留个好印象,自己也得个好成绩。你怎么这么傻,你就不知道找个师兄师姐的问问,或者翻翻资料借鉴点。唉,都怪我没好好教你怎么交际。再说老师哪有空去查你是不是参考了资料,找人帮了忙,他自己都忙不过来。其实你不必顾虑这么多,有时随大流也许结果不是最好的,但至少不会吃亏……


      我连忙打断我妈,说:你这也太俗了,跟一个小市民似的。倒是我爸跟我说了几句我觉得有用的话。他说,不要紧,笑在前面的不一定能笑到最后。你要努力学习,等考试的时候凭真本事笑到最后,笑到最后的才笑得最好。我知道爸爸是个踏实又本份的人,他能在公司坐到今天的位置确是自己一步一个脚印奋斗出来的。可是在他们那个年代也许这样是行得通的,而我所处的时代已更加复杂和浮躁,这样还行吗?我迷惑。


      但当我安静下来,重新回到自己的内心世界,却突然觉得热血沸腾,我要证明爸爸说的话是对的!翻开书,我又继续朝着梦想的方向奔驰。








Part 06



      S城的夜很美,光影重生,疲惫的我却没有心情和时间去体味这夜的美好,更多时候我面对的是没有尽头的夜。我总是莫名奇妙产生一些与白天截然不同的感受。如果说白天的我是坚强的,夜晚的我则更多了些脆弱。


      一个人在迷茫和无助的时候,如果有一个特别的人出现,那结果似乎是不可救药的。我想起了他,一个好像注定会出现在我生命里的人。他,活泼又幽默,自信而低调,最重要的是和我一样热爱文字,并且文字功底非常好。我仿佛寻到了一个同路人,尽管我依然看不清前方的路,可是有人陪伴走起来就不那么寂寞。


      我们一起用文字书写悲欢,互相关心和鼓励。很快,我养成了一个习惯:每天学习后,聆听他,向他倾诉,然后心满意足地睡觉。每一次写的文字,我都那么渴望得到他的肯定和指点,好象我和我的文字都已经离不开他了。这种感觉很复杂,让我心里既欣喜又忧郁。欣喜前行的路上有了一颗闪亮的星,尽管他发出的光很柔和,但足以温暖我孤单的心房,将我牵引。甚至我想他是不是我生命中定位的恒星。一切都是未知,但一切又皆有可能。忧郁的是,我们的心靠得那么近,手牵着手,一直走,一直走,可脚下似乎是两条平行的轨迹。


     世界上每天有那么多人与你擦肩而过,那么近的距离不会发生任何故事;而有故事的人,也许一个天涯,一个海角。这是一件浪漫又奇妙的事,但也透出几许悲凉。可我还是不由自主地想他,我学会了适应生活,面对现实,却总也学不会如何面对他。尤其是当我回想起我们相处的点点滴滴,那感觉让人无法自拔,幸福中有心酸,希望中有失望。


  我比以前更加努力,不但成绩有进步,生活能力也提高了。只是我仍然会不自觉地在夜深的时候想起他。或许这样是错的,他本不应该属于我,而我现在也没能力拥有他。他希望我们一起并肩奋斗,而我怕成为他的负累。我们就这样僵持着,谁也不肯让步,谁也不舍退后。我们彼此伤害,却又彼此疼惜,其实谁都不愿意因为自己影响对方的前程。只是感情,有时是需要一方牺牲的,他认真地说。而我能承受他这样的牺牲吗?或者我能付出这样的牺牲吗?久久我心里都没有确定的答案。


  我对自己说,算了,还是安心学习吧。除了感情,你还能给他什么?你飞行的航线有朝着他的方向吗?可是我的方向又在哪里?如果能找到两者的一个相交点,然后平衡那该多好。终究我还是放不下他,可是我又拿不出什么实质的行动,这让我们都很痛苦。脑子里许多画面纷至沓来,有他,有我爸我妈,有老师……留下,回去,去新的城市开创新的天地……很多感情和想法迅速交织在一起充满了大脑的空间,即而迷迷糊糊,我睡着了。








Part 07



       等我醒来的时候,窗外已经大亮。我在琢磨是几点了呢,翻过身,看看旁边的时钟,突然反应过来:马上要迟到了!迅速起床,简单洗漱,理好课本,来不及吃早饭,我奔到学校……有时候我总不记清是几号,星期几,只记得什么时间上课,因为我的生活就是这么单调,连同记忆也似乎是重复的。


       下午放学的路上,我漫无目的地走着,心里想了很多,有关于学习的,有关于爱情的,还有那些父母的谆谆教诲,但想到这里时,我心里却咯噔了一下。因为我一直藏着一个不敢告诉父母的秘密。


       有年夏天,我从他们给我的沉甸甸的银行卡里,取出了一笔不小数目的钱去帮助网上的一个朋友。就为了他曾给我的快乐,我决定尽自己所有的力量。“滴水之恩当涌泉相报”,虽然我不知道这些快乐是不是可以算做恩,但我仍坚信自己这样做是对的。接下来的日子,我又从另一个好朋友那里借钱周转,有时还虚报一些项目,要父母往卡里再打些钱……这是一段不堪入目的日子,不仅因为生活慌乱,更因为饱受着内心的煎熬和拷问。


       父母对这笔钱并没有丝毫怀疑,甚至还问够不够用。他们完全信任自己的女儿。可越是这样越增加我的负罪感,我感觉自己好似一个骗子。有时我和我妈因为一件事快要争吵起来的时候,想到自己的罪,我就败下阵来。我妈说,女儿出去后还是长大了,知道不和妈妈顶嘴了。我不敢看我妈微笑的眼睛,转身仓皇地躲进自己的屋里,关上门,任眼泪流了下来。那一刻我的脑子里一片空白,什么都不敢想,包括自己是对还是错。


       后来又发生一些事,而这些是让我更加不敢面对自己的事情。原来爸爸妈妈也曾经瞒过我一些事。比如奶奶生病住院,情况危急,他们对我说,奶奶小病,没事。直到奶奶去世,他们也没打电话给我,而是正巧我打电话回去,他们才跟我说起。我又一次哭了,哭得很伤心,怨他们没告诉我奶奶的情况,让我回去看奶奶。爸爸妈妈说,我们没告诉你,是怕影响你学习,奶奶生病时也一再说不要告诉你。她的心愿就是希望每个儿孙工作好,学习好,有出息。她会理解和原谅我们这么做的……


       我想父母所做的一切甚至善意的欺骗都是为了我,而我对他们的欺骗是为了什么?为了保持在他们心中的美好形象或者在别人面前粉饰自己所谓善良的情操。更让我无法原谅自己的是,那时我忘记了自己的梦想,拿着父母辛苦挣来的钱,舍弃一些珍贵的学习时间,在未经他们许可的情况下去彰显自己的“高尚”,而我有这个权利吗?


      这一刻我扪心自问,竟无言以对。我突然觉得自己是多么的可笑、自私和冷漠,是多么地可悲!







Part 08



       我开始重新审视我的父母,清晰地看到妈妈眼角的皱纹,爸爸头顶的白发,才意识到他们真的已经不再年轻,却还用尽所有的力量来助我飞翔。尽管对于梦想我没有太多坚持,但他们却一直帮我坚信着我的目标就在前方,而换来的却是我在路上东张西望,流连着路边某处不知所谓的风景。我想我是真的有罪。


       回想起小学时,我缠着我妈买一架钢琴,想在将来成为一位钢琴家。父母知道孩子的心愿却苦于没有经济实力送她去学习,只能买了一架玩具钢琴,试图安慰她幼小的心灵。而我却因此在追寻的途中渐渐漫不经心,改变着坚持和方向。而每一次,父母都紧紧地跟随着我,甚至把我将要扔在路边的梦想悄悄地拾起来,默默地为我坚守。


       我看到了书橱里那本语文杂志,里面有我初次发表的小文章,不知什么时候被父母整齐地放在了醒目的位置。我似乎又一次看到了那个小小的梦想,那个我曾一度以为是痴人说梦的东西。我想我应该把它重新找回来,拭去上面的尘土,放进心里最温暖的地方。不管它现在是什么形式,有什么内容。一个人不可以没有梦想。


      我的内心恢复了平静,开始继续埋头为理想而奋斗。我的努力终于证明了爸爸的话是对的,新闻策划考试取得了优异的成绩,付出的努力得到了回报。这让我明白机会对每个人都是公平的,关键在于你有没有用心去把握它。虽然我依然没有实现小时候的钢琴梦,以后也似乎没可能成为一位自由撰稿人,但我无怨无悔。因为经历了这么多,我才发现我深爱着我的专业,它让我的世界有了一片广阔的天空。其实钢琴梦只是我生命中的一个起点,梦想的一粒种子,有没有实现并不重要,重要的是它指引了我生命的方向。我的生命就是不停地跋涉,不顾艰险一步步地走向自己追寻的目标。这条路究竟有没有终点?或许它本身就是没有终点的。即使这样,一路上也不能丢下梦想这个沉重又充满希望的行囊。梦想的内容也许随着时间,随着我们思想的成熟改变,但梦想的意义却从未改变过。


       转眼又到一夏,我眺望着脚下这座熟悉又陌生的城市。这里留着许多需要我解决的问题,这些问题只能我独自思考,最终带着答案或者疑问悄然离开。


      为什么这座繁华的城市令我惶恐不安,到现在我隐约明白,原来我不是一个安于现状的人,甘心把青春随处安放,我做不到。因为我的内心深处还有很多梦想,关于未来,关于爱……


       我还明白,在奋斗的途中,指引我的恒星其实就是我的父母,我曾以为束缚我,阻碍我追梦的人。是他们唤醒了我,帮我重新背负起我的梦想上路。之所以我一直没有发现,是因为他们的默然。而他们用这样的方式,更是因为他们对我深深的爱。


       最后,我听着我最喜欢的《kiss the rain》想起了他。丝丝缕缕的音符就象他的爱渗透着我的每处神经,以至于我一直无从察觉。他似乎更忙了,我们相处的时间也更少。可我清楚地知道他也在为自己的梦想奋斗着,而这梦想中有我吗?我突然笑了,陶醉在这首浪漫的曲子里。


       当我收回远去的思绪,很自然地向天空望了望。我在寻找梦想的痕迹,不知道它是否真的来过,这已不重要了,重要的是我知道自己的生命中有梦想的存在,而这将让我以后的生命都充满阳光的味道。







 



——END——


#日志日期:2009-9-1 星期二(Tuesday) 晴 复制链接 举报



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